MAIS PIADAS

Lunga e o filho

2012-01-27T13:45:00.000-08:00

O filho de seu lunga chega e fala: papai negocio é o seguinte, vou cortar meu cabelo moycano, usar brinco, fazer uma tattu, fazer luzes, enfim, vou parecer o neymarSeu lunga responde: meu filho, deixe de arrudeio, Dê logo o rabo!!

Só em natal

2012-01-27T07:39:00.001-08:00

Origem do tapa olho do pirata

2012-01-27T07:34:00.001-08:00

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:- Por que você tem essa perna de pau?O pirata explica:- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?- Caiu um cocô de pomba no meu olho.- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?- Era o meu primeiro dia com o gancho...

UFC Cacahaça

2012-01-26T05:54:00.000-08:00

Loira advogada

2012-01-21T08:58:00.000-08:00

Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório.No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa no telefone:-Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!!E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela"longa conversa", toda educada, ela pergunta: - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?O homem respondeu: - Sou da embratel, vim instalar sua linha...

Ladrão doido demais!!

2012-01-17T13:11:00.001-08:00

Ladrao de Mossoró viciado em crack

2012-01-14T08:32:00.000-08:00

Pegando no pesado!

2012-01-14T08:15:00.001-08:00

Tipos de corno

2012-01-14T06:00:00.001-08:00

1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.7.Brahma: O que pensa que é o número 18.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.31.Galo: O que tem chifres até nos pés.32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.34.Iô-Iô: O que vai e volta.35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 comoutro e vai para o bar tomar uma 51.38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".43.Porco: Aquele que só come o resto.44.Preguiça: O que só chega atrasado.45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Boa economia

2012-01-14T05:57:00.001-08:00

Mané diz ao Tião: -Compre 50 caixas de batata doce e 10 de gingibre para a festa de São João. Tião pergunta: -Porque você esta comprando tanta batata doce?? Mané: -é porque vamos economizar na compra de rojões!!

Então é Natal

2011-12-28T15:07:00.000-08:00

Preste atenção

2011-12-23T07:17:00.000-08:00

Que sol!

2011-12-22T17:11:00.000-08:00

Grande rivaliadade

2011-12-22T14:30:00.000-08:00

20 ditados popular

2011-12-15T10:28:00.000-08:00

Isso é que é amor!

2011-12-15T10:07:00.000-08:00

O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

piadas ilustrativas

2011-12-15T09:56:00.000-08:00

Boa resposta

2011-12-07T07:40:00.000-08:00

frases engraçadas

2011-12-04T21:25:00.000-08:00

Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?
As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não gastá-las, preferem usar as dos outros.
Por maior que seja o buraco em que você se encontra, sorria, porque, por enquanto, ainda não há terra em cima."
Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar.
A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.
Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

Bicha individada

2011-12-04T21:14:00.000-08:00

Uma bicha estava no metro de repente aparece um bofe e a bicha diz: "ei bofe o que você acha da gente ir lá no banheiro para brincar um pouquinho e o bofe diz "por mim tudo bem mais comigo só pagando"
"Ai e quanto?"
"Olha meu bilau mede 10 centímetros e eu cobro 10 reais por centímetro"
"Ai, mas eu só tenho 50 reais".
"Então só meto 5 centímetros ta bom pra você"
"Ai ta"
E dai a bicha já estava de quatro quando chegou um bêbado batendo a porta a porta bateu nas costas do kra e lhe meteu logo tudo de uma vez então a bicha dise "aaaaai to endividada mais to feliz".

devedor nato!

2011-11-26T17:21:00.001-08:00

Um cidadão comenta sua situação aflitiva com um amigo que era obreiro de uma igreja evangélica.
- Eu estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregado e sem dinheiro, cheio de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo.
O obreiro:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão de Descarrego onde todos são curados ou aliviados, com uns 20 pastores e muita fé. Vai lá... Vamos te salvar!
Na quarta-feira o cidadão vai. No meio do culto é chamado ao palco e, entre outros, um pastor o agarra e brada:
- Sai desse corpo, demônio! Disaloja! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta deste homem bom!
E colocando a mão em sua testa, continua bradando:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus, disaloja... disaloja! DISALOJAAA!!!
E o cidadão, mais que depressa:
- Casas Bahia, Riachuelo, Lojas Americanas, Ponto Frio, Bonzão, C&A, Marabrás, Pão de Açúcar, Mariza, Pernambucana..

Placas ridiculas

2011-11-25T17:07:00.000-08:00

Que desculpa!!

2011-11-24T09:13:00.002-08:00

O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua, deitada na cama. No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e dá de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você está fazendo aí? - pergunta ele, enfurecido.
- Ãhn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!

Existe coisas piores!

2011-11-24T09:13:00.001-08:00

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan.
Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que eu adoro.
Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir, vamos fugir e seremos muito felizes num "trailer".
Ele quer adotar filhos comigo, e foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém. E ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, porque eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o
homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos.
Um grande abraço e até algum dia.
Com amor
Seu filho"
O pai, quase desmaiando, continua lendo.
"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filhão. Burro, mas macho."

Loira no ginecolgista!!!

2011-11-24T09:05:00.000-08:00

A loira fenomenal está no consultório do ginecologista:
- Doutor, o assunto é embaraçoso para mim, mas tenho que contar... meu vibrador ficou preso... dentro da minha...
- Compreendo, senhorita! - interrompeu o médico, tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examiná-la, mas a princípio a melhor solução parece ser uma retirada com anestesia.
- Nem pensar, doutor! Eu só quero que o senhor troque as pilhas! E eu quero alcalinas daquelas que dura! dura! dura.......

Placas ridiculas

2011-11-24T04:09:00.001-08:00

O desenho

2011-11-24T04:04:00.001-08:00

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

Bebendo a distancia!

2011-11-24T04:01:00.000-08:00

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

Tem que ser rapido!

2011-11-23T19:37:00.000-08:00

Numa estrada do sertão nordestino, o jegue de Severino empaca e não há nada que faça o bicho se mexer. Nisso, aparece um veterinário em visita a uma das fazendas da região, que se compadece da situação de Severino, abre a sua maletinha, tira uma seringa e dá uma injeção no jegue que sai chispando a toda velocidade.
Admirado, Severino vira-se para o doutor e pergunta:

- Quanto custa essa injeção?
- Cinco Reais!
- Oxente, então vai rápido e me dê logo duas que eu tenho de alcançar esse jegue!

assim fica facil!

2011-11-23T19:28:00.000-08:00

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro. No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito.
O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando.
Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna à funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria.
Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua
vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
- Está tudo de acordo ?
- Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo t ão rapidamente?
- Veja bem: depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul.
A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele. Até que ele continua sua explicação:
- Aí ficou fácil... foi só trocar as cabeças!

Placas ridiculas

2011-11-23T19:13:00.001-08:00

Argentino seja bem vindo!!

2011-08-06T09:44:00.000-07:00

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Esse é seu lunga

2011-08-05T21:27:00.000-07:00

Um homen chega perto do Seu Lunga e (Batendo no seu ombro) e pegunta:
- Moço aqui é a Br??
Seu Lunga:
- Aqui é meu ombro,a BR é ali!

Clic na imagem para ampliar

2011-08-04T20:51:00.001-07:00

Placas ridiculas

2011-08-04T20:42:00.000-07:00

A primeira vista

2011-08-03T21:03:00.000-07:00

Um caipira...chega na capital, entra num bar, ve uma mulher GOSTOSA e manda um bilhete:
"MOça, sô um ômi bao,trabaiador e kero sair com ocê! Sou da roça, mas tenho bom gosto."
A gata olha e responde:...
Pra ficar com
vc, só se tiver uma Ranger, 500
cabeças de gado e um pau de 25cm!"
O caipira responde:" -Moça, eu vendo a L200 e a
HILUX e fico só com a Ranger,
dou 14.500 cabeças de gado das 15 mil q tenho e
fico só com 500,
mais cortar 5cm do Jorjão!!! ,nem morto!!!

Boa resposta

2011-08-03T21:01:00.000-07:00

Uma mulher entra no ônibus com os seus 27 filhos. Ela vai e acomoda 20 filhos, e vai procurar 7 lugares para acomodar o restante dos filhos . Então ela viu um cara gordo ocupando 2 lugares, e diz : Moço, se o senhor fechar as suas pernas da pra um dos meus filhos sentarem ai. então o moço mt educado disse: e se a senhora tivesse fechado as suas pernas teríamos 20 lugares vagos no onibus!!

O bebado e o genio

2011-08-03T20:54:00.000-07:00

um bebado ia para casa e achou algo brilhando e foi olhar o que era, quando pegou o objeto um genio saiu de dentro e disse: -você tem direito a um desejo e o bebado disse: -eu quero urinar cachaça e o genio disse: -seu desejo foi atendido. o bebado chegou em casa, pegou um copo e foi para o banheiro e urinou , depois provou o que te tinha urinado e viu que era mesmo cachaça, e depois que isso aconteceu todos os dias ele ficou urinando cachaça, passou um tempo e na mesa tinha dois copos era um pra ele e outro pra mulher dele, e eles ficaram bebendo por muitos dias até que um dia a mulher dele perguntou: cadê meu copo de cachaça e o marido dela disse: hoje você vai beber na boquinha da garrafa.

Ladrão deixa recado depois de roubar agencia de emprego

2011-07-02T07:23:00.000-07:00

Murilo Gun em "Entrevista com Estagiário" Fazer diferente

2011-07-02T07:22:00.000-07:00

Atropelamento

2011-07-02T07:16:00.000-07:00

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia….Um, por ‘invasão de domicílio’ e o outro por ‘se evadir do local do acidente.

Avanço tecnológico mineiro

2011-07-02T07:09:00.000-07:00

Fato inédito no meio científico.
Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época..
Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade.
Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade.
Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:
“Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosAlegre, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim, Lagoadorada, Sanjão Del Rei,Sanvicen de Mins, Cruzilha, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá,Divinópis, Pará deMins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófilOtoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa, Carvalhópolis, SSParaíso e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.
Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham há 5000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: “wireless”.

Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia UAIreless.
__

Parece piada! mais não é!

2011-07-02T07:03:00.000-07:00

BOPE R$ 2.260,00 Para arriscar a vida;
Bombeiro R$ 960,00 Para salvar vidas;
Professor R$ 728,00 para preparar para a vida;
Médico R$ 1.260,00 para manter a vida;
E o deputado federal?
Ganha R$ 26.700,00 para Foder a vida dos outros!

Profissão Ladrão 2 - Chame a polícia, por favor!!

2011-06-25T08:49:00.000-07:00

Placas ridiculas

2011-06-25T08:31:00.000-07:00

A vingança de Joaozinho

2011-06-25T08:29:00.000-07:00

Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher!! Uma puta!
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.

Assalto em Alegrete

2011-06-21T14:26:00.000-07:00

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".
O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.
Na saída olha para um cliente e pergunta:
- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?
- Sim, eu vi !!!
O ladrão atira nele sem piedade.
Logo em seguida volta-se para outro cliente que está de bombacha
parado ao lado de uma senhora e faz a mesma pergunta:
- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?
- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
mas a "minha sogra" aqui viu !...

Caipira amarrado

2011-06-14T07:28:00.001-07:00

O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque eu tenho seis camisas!

Os super-herois portugueses

2011-06-14T07:23:00.000-07:00

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

Placas ridiculas

2011-06-14T07:21:00.000-07:00

A aeromoça e o gaúcho

2011-06-04T15:27:00.000-07:00

A aeromoça oferece comida a um gaúcho de Pelotas torcedor do inter fanático que está sentado ao lado de uma vegetariana de carteirinha, dentro de um avião. O gauchão (chique, lógico) pega logo aquela picanha, bem macia e com um dedo de gordura em volta.
- A senhora aceita o mesmo que ele? Pergunta a aeromoça à vegetariana.
Demonstrando extrema indignação, ela responde:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão daqueles de dois metros de altura, do que botar um pedacinho dessa porcaria na boca!
O gaúcho escuta e devolve a picanha à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

matematica

2011-06-04T09:07:00.000-07:00

O cara mais rico (e mais invejado) da cidadezinha comprou um jeep importado, com tração nas quatro rodas.
No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4x4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".
É que um bêbado havia pensado que se tratava de uma conta, e escreveu o resultado.
O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.
A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".
Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4x4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.
Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4x4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:
"Parabéns! Nota 10!"

conversas de mulheres!!

2011-06-04T09:01:00.000-07:00

Duas amigas conversando:
- Meu marido não anda mais bebendo!
- Que maravilha, transmita-lhe meus parabéns!
- Parabéns? Porque?
- Ué! Ele não parou de beber?
- Não, agora ele só bebe sentado!

Conversa no céu

2011-05-24T09:29:00.000-07:00

O sujeito morre tragicamente e, chegando no céu, Deus começa o interrogatório:
- Do que você morreu, meu filho?
- Ah, senhor... Foi por causa da enchente!
Enquanto o recém-chegado contava como foi sua morte, um outro cidadão do céu interrompeu:
- Enchente o cacete! Deve ter sido uma chuvinha bem mixuruca!
- Não! Foi enchente mesmo - disse o novo hóspede, indignado. - A cidade toda ficou debaixo d'água...!!!
- O quê?! Você não sabe o que é uma chuva de verdade!
- Como não? Perdemos o carro, a casa e até algumas vidas por causa da enchente...!!!
- Deixa de ser frouxo, rapaz. Chuvinha de bos-ta...
O sujeito estava ficando muito nervoso, até que Deus não se conteve e interviu:
- Porra, Noé, deixa o cara contar a história dele em paz...

Pensando que estava abafando!!

2011-05-24T09:27:00.000-07:00

Dois amigos fazendeiros se encontram depois de muito tempo e, a certa altura da conversa, o primeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
- Entendo... eu também já tive um carro desses! É uma merda...Ee

Loiras inteligentissimas!

2011-05-21T09:40:00.000-07:00

A loira estava andando com seu carro,
e derepente bateu de frente em um poste
e amassou o carro todo.
Entao apareceu um carra e falou.
Loira,se voçe asoprar aqui pelo cano de descarga
seu carro desamassa.
Entao sua outra amiga loira passou e viu a sena e falou.
Ei amiga,como voce é burra,vai morrer asoprando
e náo vai desamasar se náo fechar os vidros

Na internet tudo é possivel

2011-05-21T09:35:00.000-07:00

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou: - Quer teclar? - Você é homem ou mulher? - ela perguntou. - Você quer ou não teclar? - Depende! Você é homem ou mulher? - Adivinhe! - Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja! - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária! - Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha! - Jontex, Prosex... Hum... é difícil! - É... você é homem! - Sou sim! Mas como você descobriu? - Fácil, ora, você bebe mais do que transa!

Guerra de inteligencia

2011-05-20T06:52:00.000-07:00

Estava tendo uma guerra entre portuguêses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém.
Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome
e os portuguêses que aparecessem eles matariam.
Então, o alemão gritou:
- "Ô Manuel!!!"
Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar.
Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- "Ô Fritz!!!"
O batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- "Não tem nenhum Fritz aqui!!!"
E os portuguêses:
- "Ah, se tivesse... "

Pílulas da Sabedoria

2011-05-19T16:56:00.000-07:00

Numa visita rotineira, o diretor do hospício surpreende um dos pacientes entusiasmado com algumas pastilhas em um vidrinho.
- O que é isso? - pergunta, curioso.
- São as Pílulas da Sabedoria! - esclarece o louco.
- Pílulas da Sabedoria?
- Sim, você engole uma e começa a adivinhar...
- Onde você arranjou isso?
- Fui eu mesmo que inventei. Quer provar uma?
Curioso, o diretor pega uma, coloca na boca e mastiga.
- Mas isso é merda! - esbraveja ele, cuspindo.
- Viu?! Já tá começando a fazer efeito..

Notas da Prova

2011-05-19T16:52:00.000-07:00

Joãozinho ia pra casa andando da escola quando seu amigo Ricardinho apareceu :
- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?
- Fria ! - Joãozinho responde -
- Fria ? Como assim ?
- Abaixo de zero !

O que é sexo

2011-05-18T21:09:00.000-07:00

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á area de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito:põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é "phoda" de explicar...

Esse é imbativel!!!

2011-05-18T20:38:00.000-07:00

Viagem Maldita

2011-05-18T20:36:00.000-07:00

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Dias depois da volta, seu pênis está todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido...
Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico...
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Aha! Você foi para a China...!!!
- É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa...!!!
- É verdade...!!!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar...
O sujeito não acredita no que ouve e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico. Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo "barraco", se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês. Um especialista em urologia na própria China...
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença...
O sujeito volta à China, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Hehehehe... O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade...
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas...
- É verdade...
- E o senhor foi ver médico brasileiro...
- É verdade...
- E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar...
- É verdade...!!!
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar...
O sujeito nem acredita... Quase desmaia de tanta emoção... Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou...!!!
- Existe tratamento para isso...???
- Não, mas não precisa cortar... Cai sozinho...

Diferentes torcedores

2011-05-18T20:28:00.000-07:00

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com:
"Mãe... só tem uma".
No dia seguinte, ela chama o GIOVANI (BOTAFOGUENSE) para ler sua composição
e o garoto assim começa:
" Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril,
não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou
Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho me cobriu,
eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.

Chamou o CARLOS (VASCAINO), que já foi logo lendo a dele:
" Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia
seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero.
Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho,
tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando
acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.
Mãe... só tem uma.
A classe, emocionada, também aplaudiu Carlos. A
professora deu dez para ele também.

'Desta vez chamou o TOMAZTURBANO JUNIOR
(FLAMENGUISTA):
"Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama
com um cara que não
conheço, diferente do cara da semana passada, gritou
para mim:
Tomazturbano Júnior, seu neguinho filho da p***, vai lá na pentiadeira e traz duas camisinha!
Aí eu abri a gaveta da pentiadeira e gritei pra ela:
- Mãe... Só tem uma.

Os Melhores do Mundo - Joseph Climber

2011-05-16T20:00:00.000-07:00

Duvida cruel

2011-05-16T19:56:00.000-07:00

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, e São Pedro perguntou:
- Pois não, quem é você?
O negão respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
- Dá pra você repetir seu nome, por favor?
O negão, todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe.
Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um probleminha.
Ao que Deus respondeu:
- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?
São Pedro:
- Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo?

Papagaio cabueta

2011-05-16T19:42:00.000-07:00

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) no poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! Apreensivo, o sujeito exclama:

– O que aconteceu a esse papagaio?
E o papagaio responde:
– Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
– Ha ha! Muito boa! – diz o sujeito rindo. – Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?
– Fui eu mesmo quem falou – responde a ave.
Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas.
– Ah, é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém nesse poleiro, já que não tem patas.
– Bem – explica o papagaio –, é um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo... Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido por minha plumagem.
– Quer dizer que você entende e pode responder a tudo o que eu lhe perguntar?
– Claro. E falo também inglês, francês e alemão. Discuto política, religião, esportes, física, química, artes, filosofia... O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradável.
O sujeito vê o preço numa etiqueta: 2000 reais.
– Infelizmente não posso, é muito caro.
– Calma! – sussurra o papagaio. – Ninguém me quer porque não tenho patas. Ofereça 200 reais que o dono da loja topa na hora.
O tal sujeito oferece 200 reais e, efetivamente, o dono da loja aceita.
Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Divertido, interessante, entende de tudo, dá conselhos ótimos e fica no alto do seu poleiro. O sujeito está deslumbrado. Mas um dia, ao voltar do trabalho, o papagaio sussurra pro sujeito:
– Olha, eu não sei se deveria lhe contar...
Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.
– O quê? – estranha o sujeito.
– Bem – conta o papagaio –, quando o zelador tocou a campainha de manhã, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente e o beijou na boca.
– E o que aconteceu depois?
– O zelador entrou e fechou a porta. Ele arrancou a camisola dela e a beijou. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.
– Droga! E o que mais?
– Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela...
O papagaio dá uma pausa. O dono se impacienta:
– E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!
– Ah, aí eu não sei mais. Fiquei excitado e caí do poleiro!

Os caipira no restaurante

2011-05-16T19:35:00.000-07:00

Dois caipiras chegam na capital. Estavam morrendo de fome e entram num restaurante chique, não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada;
Os dois caipiras: garçom, pra nóis também...
O rico pede um prato lá todo especial;
Os dois caipiras: garcom, pra nóis também...
O rico resolve repetir o prato;
Os dois caipiras: garçom, pra nóis também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garcom: poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras: garçom, pra nóis também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras: olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nós três...
Os caipiras imediatamente: Não senhor! O senhor come o seu que a gente come o nosso!

O Natal de Joaozinho

2011-05-15T08:13:00.002-07:00

Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus,
tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
- Virgem Maria, seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.

Fora de órbita

2011-05-15T08:13:00.001-07:00

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

Placas ridiculas

2011-05-13T10:09:00.001-07:00

Bom gosto

2011-05-13T09:35:00.000-07:00

Na mesa de um bar, um grupo de amigos conversam. Bebem e conversam.
- Eu acho essa história de roupa íntima uma coisa muiita séria - diz um deles. - Eu, por exemplo, adoro as calcinhas que minha minha mulher usa. Elas são lindas e dão um tesão!...
- É verdade - fala um dos amigos. - E aquela preta rendada então...

Mulher maluca

2011-05-13T09:34:00.002-07:00

O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!

Mal entendido!!!

2011-05-13T09:34:00.001-07:00

A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

placas ridiculas

2011-04-23T19:12:00.000-07:00

Gauchos X argentinos

2011-04-17T08:26:00.000-07:00

Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.

Creditos http://kaedapib.blogspot.com/

Joazinho cabueta!!

2011-04-16T17:11:00.000-07:00

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qandodo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atraz da escola... ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qandodo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atraz pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aÃ a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane....'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
- Joãozinho, que tal guardar o resto dessa história pra hora do jantar?....
Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso pra ele!'
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua história... e Joãozinho começou...
- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... ai, fui correndo atraz pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane...ai ele a ajudou a tirar sua blusa... ai a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exercito ...'
A mamãe desmaiou!

tulipa roxa

2011-04-16T17:08:00.000-07:00

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima...
Simplesmente as medidas de uma Deusa grega.
Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar a blusinha de Maria,abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: José, eu sou moça de família.
Só vou transar com você depois de casar Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você. Sem entender o que era 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu. Foi à casa de
Joana, uma loirinha que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral
Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA?! - A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão
No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo La bele de Ju). Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Quando foi para o quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa,mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o
que for preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de
José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!! A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca o
revólver e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, ORDINÁRIO, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.
Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa
roxa..
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel.
José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente.
Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa.
E a gente, também, vai ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não
sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, Por que tenho que ser otário sozinho. Por que não dividir a frustração com vocês, que são meus amigos, né?!

Transa mágica

2011-04-14T20:48:00.000-07:00

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

A vingança da velhinha

2011-04-14T20:44:00.000-07:00

Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. Então ela foi ao caixa e disse à moça.
- Pro meu gatinho, quero a melhor ração !!!!
A moça do caixa disse:
-Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram ração de gatos pra comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.
A velhinha foi pra casa, pegou o gato e o levou ao supermercado. Eles então, venderam a ração para o gato !!!
No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou 12 dos mais caros biscoitos pra cachorro. A caixa novamente pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustrada ela foi pra casa e voltou com o seu cachorro!!!
No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça do caixa colocar o dedo no buraco. A caixa disse:
- Não, pode ter uma cobra aí dentro.
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que poderia morde-la.
Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hmmm... Tem cheiro de merda!!!
A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora minha querida, eu posso comprar 3 rolos de papel higiênico ???

A descoberta

2011-04-08T14:45:00.000-07:00

O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.
O Homem descobriu o COMERCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO ... e ai FODEU TUDO !!!!!!!

coelho esperto!

2011-04-08T14:29:00.000-07:00

Um coelho corria pela floresta quando viu uma girafa fumando maconha e falou:deixe disso dona girafa vamos correr pela floresta você vai ver como vai ficar em forma.Ela jogou o cigarro fora. Mais a frente viram um elefante cheirando cocaína dai ele disse: deixe disso seu elefante vamos correr pela floresta e você vai ver como vai ficar em forma.Ele jogou fora e começou a correr.Mais a frente viram um leâo com uma baita seringa dai ele disse:vamos correr pela floresta meu Rei você vai ficar em forma.O leão da uma porrada no coelho e ele voa longe.Dai os animais indignados perguntam:porquê isso meu Rei.Ele responde:é por quê toda vez que esse coelho filho da puta fuma ctack ele faz agente correr pela floresta como uns burros !

Perseguido pelo leão.

2011-04-08T14:23:00.000-07:00

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

Problema com pc!!

2011-04-08T14:19:00.000-07:00

Um usuário de um sistema de computação reclama que seu sistema não funciona.
- "Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema."
- "Ora, já expliquei uma montanha de vezes. eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim..."
- "Vem o que?"
- "Cebiquim! Vocês não entendem e nada de computador, Ora"
Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe... Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, sobre o usuário do "cebiquim".
- "Perai... qual é a mensagem?"
- "Cebiquim"
- "Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?"
A esposa leva o marido até o micro da casa, dá um "boot" e logo surge o prompt do DOS.
"Tai o cebiquim" ela aponta.
Era o "C:>"

A fanha tarada

2011-04-04T10:54:00.000-07:00

A fanha foi ao baile e conheceu um cara. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel... Lá chegando, iniciaram as preliminares, e ela falou:
- Eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi um tapa, dois, três... e a fanha diz:
-Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
-Bahe mais fohe!!
E o tapa foi maior.
-Bahe mais fohe!!!
E dá-lhe palmada.
-Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e, não satisfeito, pegou seu sapato 44 e sapecou no
traseiro da fanha, com toda força. Aí a mulher levanta cambaleando, chorando, pega uma pedaço de papel e uma caneta e escreve:

-BATE MAS FODE, PORRA!!!

147 turbinado

2011-04-03T04:49:00.001-07:00

"Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como
era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no
acostamento e fiquei esperando alguém passar. Apareceu um
Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a ***** do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar
a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ), porque para variar um
deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/hno
máximo, morrendo de tédio..
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o Porsche,
este não deixa barato e vai pro pau! 120,130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois
alinhados... Os caras passam por um posto policial, mas nem
vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto
disputando racha a mais de 240km/h na estrada, e juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 atrás deles dando sinal de
luz para ultrapassar !!!!!"

Conjugando o verbo

2011-04-03T04:49:00.000-07:00

A professora fala para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
'Isso não podia ter acontecido'?
- Preservativo imperfeito, professora!

Viagra feminino

2011-04-02T14:44:00.000-07:00

-Um cientista japonês declarou que decobriu o viagra femino!
Os repórteres foram lhe entrevistar e perguntaram o que era extamente este viagra feminino, e quais eram os efeitos, então o cientista disse:
-Viagra muito bom né? VIagra deixa mulher feliz, ela ablaça eu, beija, faz carinho em eu, fica toda excitada quando vê eu, muito bom né? Semple é assim, todo dia, faz o que cientista pede, sempre!!
Então o repórter pergunta: Mas qual o nome do viagra?
-Kathon!!! O viagra que eu usar na mulheres é Kathon!
O repórter então pergunta qual o nome inteiro do remádio, e o cientista diz:
-Kathon, Kathon de Créditu!!

Turco espertinho

2011-04-02T14:35:00.001-07:00

O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

O julgamento

2011-04-02T14:35:00.000-07:00

- Juiz: Qual sua idade?
- Velhinha: Tenho 86 anos.
- Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
- Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
- Juiz: Você o conhecia?
- Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
- Juiz: O que aconteceu depois?
- Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
- Juiz: A senhora o deteve?
- Velhinha: Não.
- Juiz: Por que não?
- Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
- Juiz: O que aconteceu depois?
- Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
- Juiz: A senhora o deteve então?
- Velhinha: Mas claro que não.
- Juiz: Por que não?
- Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
- Juiz: O que aconteceu depois?
- Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido e tarado por amor? Estávamos à sós e eu abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
- Juiz: Ele a possuiu?
- Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de ABRIIIILLLL ... Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta...

Inveja mata!

2011-03-31T07:36:00.000-07:00

Mudando de cor!

2011-03-31T07:31:00.000-07:00

Um garoto negro, pinta o rosto e vai mostrar ao pai:
_ Olha pai, agora eu sou um menino branco!
_ Deixa de ser ridículo _ diz o pai, e lhe da um puxão de orelha. Ele sai gritando e vai mostrar para a mãe:
_ Mãe, olhe! Agora eu sou branco!
_ Você não tem senso de ridículo não, menino _ diz a mãe_ e lhe da um bom tapa.
Ele sai aos pulos, e vai falar com o tio:
_ Tio, tio...agora eu estou branco, olhe...
_ Larga de ser besta, muleque _ esbraveja o tio, e lhe da um pontapé.
O garoto sai de lá reclamando....
_ Não faz nem dez minutos que eu virei branco e já estou com uma bruta raiva destes prretos......

O Portuga e os Pernelongos

2011-03-31T07:30:00.001-07:00

O Portuga chegou no hotel em Manaus e como estava muito quente, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, o Manuel ligou para a recepção e reclamou.
- Boa tarde, estou sentindo um calor dos infernos, mas com a janela aberta vários pernilongos estão entrando no meu quarto a me incomodar.
- Se O Senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.
Mesmo sem acreditar, por não ter capacidade de pensar tão aprofundadamente, ele seguiu a orientação, e realmente eles se foram.
Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então O Manuel ficou impressionado com o que viu e tornou a ligar para a recepção reclamando:
- Senhor, o que foi agora?
Então o Manuel responde:
- Não adiantou porra nenhum, os mosquitos voltaram e desta vez munidos de lanterna...

doença rara

2011-03-30T06:32:00.000-07:00

Certo dia o fazendeiro acordou estranho.Foi para o médico, o médico disse: -Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher. Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda. Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo: -Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu. E ela disse: -Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô. E ele disse: -Tudo bem, o sê qui manda. A mulher comesando a ficar excitada diz: -Ocê num pensa em mai nada nao ? Ele responde: -Ai se eu tivesse um pacote de bulacha !

A entrevista

2011-03-30T06:17:00.000-07:00

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz o candidato. Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? - Não dá pra saber né? - Hum?, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso). - Hum?, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark? - Não sei. - Você foi reprovado!!, diz o psicólogo. Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala: - Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também? - Claro que pode. Pergunte. - O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta. - Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?

Volta breve

2011-03-30T06:15:00.000-07:00

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo
satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? -
pergunta preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

O velho ignorante!

2011-03-28T19:33:00.000-07:00

seu lunga ia passando na rua, um rapaz pergunta
- com licença sr, mas esse aqui e o onibus que passa no portão do colegio sao joao?
seu lunga: rapaz, até onte nâo passava nâo, mas se eslarguecer o portão ele passa que é uma beleza!

Seu lunga no mercado

2011-03-28T19:29:00.000-07:00

Seu lunga trabalhando no mercado chega um cliente e pergunta
- me diga uma coisa, essa carne aqui e boa pra botar no feijao
seu lunga: - rapaz, boa é, mas vai ser dificil você encontarar um caroço
que caiba ela dentro.- O cliente fala o sr é ignorante! o sr trabalha aqui?
- seu lunga: não, eu num gosto de praia, de cinema, to aqui só me divertindo

Papagaio festeiro

2011-03-26T20:23:00.001-07:00

Em uma cidadezinha do interior tinha um papagaio muito festeiro, tudo quanto era festa ele ia.
Aí um dia teve um baita dum festão lá (É óbvio que o papagaio foi.)
Na festa tinha TUDO, farofa, quentão, tudo que ele tinha direito...
No meio da festa um homem bebeu de mais e deu um soco em um outro, aí rolou o maior quebra pau, soco pra cá, soco pra lá, e o papagaio para sauvar as suas penas, se escondeu dentro da unica privada que tinha lá.
Mais tarde chegou uma mulher toda menstruada e foi tirar aquela sangue todo aonde o papagaio tava, quando ele viu aquilo ele falou:
-Porra a briga tá feia mesmo, tá saindo até corte de facão!
Logo em segida chegou um velho que tinha levado um soco na boca e engoliu a dentadura, ele foi no vaso tentar por ela para fora, o papagaio viu ficou palido, se recompos e depois disse:
- Com mil sementes de girasol, eu ja ri de muito cú mas é a primeia vez que um cú ri de mim!!!

A velocidade

2011-03-25T20:59:00.000-07:00

A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO